VALOR PARA CAMBIAR

Bueno, Ya entendí cual era mi problema, comprendí que mi vida era ingobernable y me derroté, acepto que no tengo el control de mi vida, ni de nadie en mi alrededor, el dolor rebasó mi capacidad y ya no pude mas.

Entiendo que hay un Ser superior, para mi, se llama Dios o Jesús, que fué el que se presentó ante mi, cuando el dolor rebasaba mi capacidad, me sonrió y me dijo que él estaba en mí. Dejé mi soberbia para poner en su manos mi vida, lo escuché.

Hice un inventario de mi vida, para encontrar el porque, lo admito y sé que tengo muchos cambios que hacer para salir de ese estado de desesperanza en el que caí.

¿Ahora?¡ Andale chulita! hay que ver de que estás hecha, que estás dispuesta a cambiar...y, por donde empezar.

Actitud, dejar esa manera de estar a la defensiva ante todo, cambiando por cordialidad y positivismo, sacar ese pesimismo que me helaba, borrar el "no puedo" de mi vocabulario, evitar el enojo injustificado, no usarlo para no aprender, o para dejar  de crecer.

Empezar con tener contacto con las personas que amo, la piel tiene sed de contacto, con el tiempo dejé de abrazar a mis hijos, mis hermanas, mi madre, me alejé tratando de protegerlos, pero amo sus besos y sus abrazos. Y algo muy importante, no hacerle a los demás, lo que a mi no me gustaría que me hicieran.

Para estar bien hay que producir, asi que hago lo que me gusta y aparte recibo un pago por ello, ahora el trabajo parece ser como estar de vacaciones, porque al no sufrir haciéndolo, lo disfruto.

Ok, suficiente para empezar, cuando domine estos primeros pasitos, aprenderé a caminar, y quien no dice, que con el tiempo, ¡Hasta podré volar!

EL NIÑO TUVO QUE CRECER

Hace ya cuatro años, mi hijo mayor, tuvo que decidir, escuchó los sucesos, en los que participó la  familia, como un hijo debe hacerlo, creyó en las promesas de su padre e hizo lo que se le pidió, convenció a mamá de regresar, porque pensó, que era lo mejor para la familia.

Todos cumplimos las promesas, todos entramos a terapia, buscamos ayuda, cambiamos todo lo que se nos pidió, hasta dejar el deporte, pero las cosas no cambiaron, al contrario, fueron de mal en peor.

Hace un año, después de un terrible episodio, decidí que ya no más, dejé la comodidad por mi bienestar, hablé con él y dolorosamente reconoció que había sido engañado.

Pasó a ser un elemento importante de nuestra recuperación, tomó una decisión, mantuvo su cabeza erguida y sostuvo con valentía lo que ahora su corazón le dijo que era lo correcto.

Pero está teniendo que pagar por ello, fué abandonado totalmente, emocional y económicamente, le han cobrado día a día el precio. A la fecha, dejaron de pagar por sus estudios, le quitaron su carro, lo castigaron con dejarlo solo y aparte, ha recibido las peores críticas porque ya no se dejó convencer.

A mas de un año de lucha, trabaja y estudia, acepto la oportunidad que alguien le brindó, dejó la comodidad por la necesidad, pero sigue íntegro, defendiendo lo justo.

Su mayor temor era su hermano pequeño, como haría para ayudarlo a crecer libre de todo el drama que lo rodeó a él, y sin pensarlo encontró la mejor manera, ser el ejemplo.

Patricio dijo ayer, cuando sea grande, quiero ser como mi hermano.

Gracias Andy, por ser esa fuerza que nos sostiene, porque dejaste de ser niño...y tuviste que crecer.

SE VALE VIVIR BIEN

30.11.11

Durante años vi normal vivir mal, dormir mal, trabajar mal, al punto que creí que así era la vida, que todos tenían una vida parecida a la mía y que solo debía llegar al día siguiente.

¿Que era vivir mal?, cuando te castigan con el silencio cuando das una opinión, cuando no eres digna de tener un momento de tranquilidad, porque todo el día te dicen lo malo de tus decisión, que no cumples las expectativas del otro. Cuando maltratan a tus hijos y tienes que estar alerta el 100% del día y de la noche, porque en cualquier momento, tu pareja tendrá un ataque de ira y se desquitará con un miembro de la familia.

Dormir mal, es cuando los dolores emocionales se hacen físicos, con gastritis, reflujo, problemas de sueño, porque llegará mañana y empezará todo otra vez.

Trabajar mal, cuando a pesar de ser totalmente capacitada, te hacen dudar de tus decisiones, cuando tu trabajo siempre es criticado con saña, cuando solo les gusta el dinero que produces, demeritando todo el esfuerzo hecho.

Un día, decidí hacer algo para cambiar todo este malestar diario, cambié el giro de mi vida, tomé a mis hijos y busqué la manera de ayudarme y ayudarlos.

Tengo ya un año buscando la paz, claro que si mi vida matrimonial fué tan difícil, dejarla no lo sería peor, a la fecha, recibo una cantidad que ni siquiera se parece a la que le pagaba a Elvia, la muchacha que me ayudaba en casa, donaron la casa para que no viviéramos ahí, no nos pagaron los servicios, no mantienen a mis hijos, me quitaron mis clínicas, por las que luche por años.

Pero ya no vivo mal, puedo despertar por las mañanas con ganas de vivir, tengo esperanza en el mañana, mis hijos dejaron de temer hablar, dejamos todos de estar alertas continuamente, dejamos de ser sorprendidos con gritos y maltratos diarios a nosotros y nuestras decisiones.

No importa lo que tarde, no importa lo que pague por ello, pero ya no vivo mal, ya no vivo con alguien que quiere vivir mal, ya viví mal muchos años.

VALIDANDO MI YO

De regreso de dejar a mi hijo al colegio, recordaba las veces que insistía en que mis hijos mayores no faltaran a la escuela ni llegaran tarde, esto fué durante toda su vida escolar, siempre obtenían el diploma de asiduidad, nunca llegaban tarde o faltaban a la escuela.

Mis hijos mayores suelen reclamarme que tan estricta fuí con ellos, lo que los convirtió en personas responsables al punto de que pudiendo faltar a la escuela no lo hacían. Patricio, ahora que dejé de reemplazar mi vida por la de mis hijos, puedo permitirme pensar por mi misma sin el pánico de cometer un error con él y que sufra porque yo no cumplo como madre. Y que llegar tarde a la escuela para ayudar a los cangrejos a a cruzar y llegar al mar, no lo hará un irresponsable.

Ya vi que mis hijos mayores saben trabajar y estudiar por ellos mismos, pueden llevar a cabo tareas aunque no sea de su agrado pero que ayudará para que estemos bien.

Por años viví pensando que cometía tantos errores, que era incapaz de tomar decisiones apropiadas, que ser "zurda" era un defecto, que mi manera de ver la vida idealizada era una torpeza, que hablaba mal, que no pensaba coherente, que mi torpeza me iba a traer muchos problemas.

Ayer leí el peritaje al que fuimos sometidos mis hijos y yo, todo me pareció "algo normal" porque vivimos inadecuadamente por 24 años, pero algo que describió el perito me dejó perpleja. Me describió como: "con capacidad intelectual arriba del promedio"

Ahora sé, que soy normal, que ser Zurda es solo una condición, que tomo decisiones asertivas, que tengo"CAPACIDAD INTELECTUAL ARRIBA DEL PROMEDIO" y ¡Que soñar es parte de vivir!

RECORDAR PARA SANAR

3.11.11

Pasamos días de peritajes, testificaciones, ver a mis hijos recordar eventos de la vida que nunca hubiera querido escribir en su cabecita.

Descubrí mi manera de sobrevivir, voltear mi cara y no enfrentar los momentos dolorosos en los que mi capacidad llegaba al límite.

Mis hijos recuerdan hasta los olores del momento, el color de lo que los rodeaba, cada minucioso detalle nunca se borró, se quedó ahí intacto y los obligaron a sacarlos y llenar las oficinas de sus recuerdos como fotografías que se pegaban en las paredes.

Pero salían de la prueba desgarradora y tenían los brazos abiertos de su madre, las sonrisas solidarias de sus hermanos, el amor producto de la hermandad verdadera.

Quizás no pude protegerlos a la medida que se necesitaba, porque rebasaba mi capacidad menguada por el maltrato, pero logré que vieran mi amor hacia ellos y ellos unirse para ayudarse y no destruirse como pasa en muchos casos como el nuestro.

Sigo creyendo que Dios guía cada uno de nuestros pasos y que estas vivencias nos harán mas fuertes.

ÉL TIENE LO MEJOR PARA TÍ

25.10.11

Cuando estaba estudiando, quería dejar la escuela, pensaba encontrar un buen trabajo y así cambiar la odontología por algo que me diera remuneración inmediata, nunca encontré un buen trabajo, por lo que me dediqué a estudiar. a trabajar se ha dicho, ahí si ya nos fué mejor, así que le dedicamos toda la energía, sacrificando un poco a la familia, pero logramos la mayoría de los objetivos.

Luego, al terminar, quería ganar mucho, así que desde antes empecé a trabajar en un consultorio, pero nunca nos dió lo suficiente, entonces, decidimos seguir estudiando. Fueron los años mas difíciles de mi vida, nunca completábamos ni para comer bien, pero logramos la maestría.

Un buen día, empecé a pintar, entonces, se abrieron las puertas, descubrí todo un mundo del que quedé cautiva, di rienda suelta a la imaginación atrapada en el trabajo. 

Me dolía no haber empezado antes, ¿Porque no lo hice hace 10 años? Claro que fué difícil mantener las dos carreras, pero trabajé mucho para equilibrarlas.

Sentada hoy frente al lienzo en blanco,  entiendo porque las cosas pasan así, no cuando tu quieres, no ha tu deseo, ¿Porque esta paz llega hasta ahora?

Porque Nuestro ser Superior no te da las cosas a voluntad, las da cuando estás preparado para ello, cuando vas a aprovecharlo, hasta que tu espíritu está abierto a recibir la bendición. Cuando el tener dejó de ser importante.

Pero, hay que estar en comunión con él, escuchar su mensaje...dejar la soberbia de creer que sabes lo que es bueno para tí, para recibir lo que él cree que es lo mejor.

DIOSIDENCIAS EN MI CAMINO

En este año donde el calendario maya llega a su fin, dándonos la idea del fin de una era, yo lo tomo como un cambio en la intención, esto es, el cambio es en nuestra persona, nuestras formas, donde la 

espiritualidad será el centro de nuestra vida, estar en equilibrio contigo mismo y con nuestra madre tierra.

 En mi, el cambio empieza con ese bienestar espiritual, física. si medito, me ejercito, me alimento sanamente, estoy en paz conmigo misma y con mi entorno, no altero ni mi vida ni la de nadie con alguna mala intención, el universo y mi ser superior me lo devuelve en bienestar. 

 Me he dado cuenta que me empezaron a suceder una serie de coincidencias, o cosas buenas una tras otra, a las que oí que se les llama "diosidencias" cuando se alinea el universo con tu plan de vida y las cosas que quisieras que pasaran empiezan a suceder. 

Como despertar y tener ganas de desayunar en compañía de alguien, y súbitamente, me llama mi hermana, invitandome un café de paso a una platica interesante que encontró,  o desear tanto viajar y de repente te ofrecen dar una plática en un lugar que te gustaría conocer, equivocarte al comprar un boleto de avión, sin planearlo, tienes que visitar esa ciudad que ni en sueños pensaste visitar. 

Son milagros que empiezan a ser costumbre, pero yo sigo con mi manera de vivir, amando a los míos, participando en el cambio con las habilidades que tengo, manteniendo mi espíritu con mis buenas y mejores intenciones. No nos puede ir mal, porque si algo empieza a no salir bien, es porque nos estamos desviando del camino, hay que corregir el paso y encontrar de nuevo el sendero correcto. 

Que el universo se alinie ante ti, dandote lo que es mejor y lo que mereces, donde quiera que te encuentres.

SOLO SÉ, QUE TENGO QUE PERDONAR

Durante muchos años culpe a mi madre y a mi padre de mi infelicidad, de las equivocaciones que hice en mi vida, como mi padre antepuso su felicidad a la de la familia, lo culpaba de todo lo que yo toleraba con la finalidad de no estar sola, a mi madre de ser tan tolerante hasta que la dejaron.

Mi padre, abandonado junto con sus dos hermanos y la abuela, tuvo que trabajar desde los 5 años, cuidaba chivitas en el campo, empezó a estudiar a los 9 años, gracias a su tezón, pudo concluir su carrera de contador, buscando siempre mejorar, aprendió ingles, tenía el don de la palabra, y llevó a su familia a donde fuera, buscando el bienestar.

Mi madre, se casó a los 18 años, a los 25 años ya tenía 4 hijas y ayudaba a sus hermanos huérfanos de padre a edad temprana, siempre quiso que estuviéramos en colegio particular, no importaba lo que costara conseguir las colegiaturas, inculcándonos siempre estudiar y la cultura por sobre todas las cosas.

A esas dos personas perseverantes culpé por años de mis malas decisiones.

Ahora soy madre, tomé decisiones necesarias para mi felicidad y la de mis hijos, puse en ello todo el esfuerzo de lucha durante toda la vida, antepuse su estabilidad a mi felicidad.

Pero, ¡Ahora, seré yo la culpable de sus decisiones!

Empiezo con un ejercicio, perdonarme, porque todo lo hice con la mejor intención, perdonarlos, porque hicieron lo mejor que pudieron, y pedir perdón por lo que no hice.

Y a empezar de nuevo.........desde cero. 

SOLTANDO LAS RIENDAS

Me llamó mi hija, que no podía prender el boiler y yo no llegaría a casa temprano, traté de explicarle como hacerlo, desesperada ella hablaba al mismo tiempo que yo, así que ni yo la oía ni ella me entendía, frustrada me dijo que al rato me llamaba.

Luego, mi hijo me dice que tiene hambre y que no sabía que cocinar, le dije que abriera un atún, sirve que no engordaba, me dice "Jefa, quiero algo mas que eso", con la pena, le digo, no puedo hacer nada por ti a esta hora.

Patito, mi chiquito, sentado a un lado mio, escucho mi desesperado intento por ayudar a sus hermanos mayores, estaba comiendo uvas, me dice, ¿Quieres una uva? la tomo y cuelgo el teléfono, y le digo "¿Que voy a hacer con tus hermanos?" Dice con una uva en un cachetito, "Mira mami, como no estás con ellos, no puedes hacer nada, estoy seguro que ellos van a poder, solo déjalos" siguió comiendo su uva tranquilamente, me compartió otra, y los dos nos pusimos a ver la película.

Cuando llegamos le pregunté a Karen si lo había logrado, y solo contestó " ¡Ah, si!"

Le llame al otro, ¿Que comiste siempre? Atún, así no engordo.

Tal como dijo el sabio del hermano de 10 años, si los dejas, ellos sabrán que hacer...solo déjalos que lo intenten.

Se oye fácil....pero es un trabajo agotador diario, ja ja ja....solo Soltar las Riendas.

UNA LISTA INTERMINABLE

Hoy amanecí con el firme propósito de hacer una lista de las personas o situaciones que he perjudicado con mis actitudes.

Simplemente ayer, puse la reversa sin ver hacia atrás, golpee a un pobre hombre que estaba tras de mi en su moto, bajé a pedirle disculpas, su cara de asustado me despertó la ternura, saqué dinero para darle, ya que no le había ocasionado grandes daños, y el hombre me contesta, prefiero mostrarle la moto a mi jefe, yo le aviso que me dijo, con toda la pena le di mi teléfono para que su jefe se comunicara conmigo.

Siguiendo con la lista, mis hijos, están en mi lista interminable, son los primeritos, cuantos regaños injustificados, cuantos errores, simplemente, a Andy lo olvidamos un día en Soriana, como no hablaba, lo dejamos. A mi nena por llevarla con nosotros a todos los lugares donde estudiábamos, cambiándola de escuela, de idioma y sin familia.

Mis hermanitas, Dios mío, cuantas cosas, ahi solamente se me va media lista. ¡Mi madre! Cuantas veces la hice enojar sin razón, la dejé olvidada, el padre, ¡No, si no termino!

Le comentaba esto a mi hermana Araceli, que había decidido hacer una lista, a lo que ella me respondió- "no veo a la mas importante", me dice, "¿No te basta con ese listón de personas?"  A lo que ella añade: Yo creo que tu nombre debe encabezar la lista, por no decir que no, cuando no querías, porque te quedaste al final de los beneficios, porque crees que dejándote al final serás mejor madre, porque no duermes por todo lo que escribiste. Por todas esas cosas que debiste hacer por tí y no lo hiciste. Terminé con los ojos llenos de lágrimas.

LISTA DE PERJUDICADOS:

1. YO

ENTREGANDO MIS DOLENCIAS

En muchos artículos había leído que las enfermedades son creadas por el inconsciente, queriendo enterarte a ti mismo que tienes un "dolor en el alma" que no puedes ver conscientemente.

Tengo años padeciendo de reflujo, ya me lo había tratado con cuanto doctor me recomendaban, había encontrado sanarlo un poco con medicina alternativa, pero el Iridiólogo que me trataba, murió, asi que volví a padecer los mismos síntomas. 
Todos me decían que era estrés, que era una bacteria, que era mi subconsciente enfermo. ¡No sé! pero yo seguía con el mismo problema por años.

He trabajado mucho en la meditación, yoga, leer libros de auto ayuda buscando algo que me ayudara tanto con la paz interna como todo lo que se desprenda de haber vivido sin ella por muchos años.

En una de las noches de meditación, la guía nos dijo, cuando estábamos en el punto mas importante de unión e introspección, que dejáramos ahí nuestra enfermedad, que entregáramos ese mal que teníamos, lo pensé con fé, terminé la sesión y seguí con mi vida.

Ayer, después de dos meses de esa meditación, me dí cuenta que no he vuelto a tener reflujo, ni gastritis, dejé de usar los medicamentos sin darme cuenta, hace 60 días que puedo dormir sin despertarme por el ardor del estómago.

Creo que todo lo que hagamos con fé, poniendo en ello la conciencia y la inconsciencia, buscando métodos para sanar nuestra alma, te remunerará con salud, cambiando también el entorno, dándote lo que buscas.

Si buscas, conflicto, encontrarás conflicto, si buscas inestabilidad, te la dará a manos llenas, si buscas paz... quizás tarde, pero llegará rodeada de amor.

LOGRE PASAR LA TORMENTA

...Y LO DEJE IR

Estaba con mis hermanas conversando acerca de cuando decides que es suficiente, como saber el parámetro de lo normal y lo que es permitido, hasta cuando sientes el limite, en una relación, en un trabajo, una amistad.

Volví mis recuerdos a un viaje, donde intentaba retomar mi matrimonio, tenía una exposición importante y decidí invitar a mi pareja, reservé unos días en un hotel spa, compré los boletos, me preparé con todo lo necesario y le di la sorpresa, de mala gana aceptó y nos fuimos.

Cuando terminó el evento de mi trabajo,  se negó a participar en la celebración de mi exposición, se negó a hablar con alguien, nos encaminamos al hotel, nos fuimos.

A la mañana siguiente lo invité al spa donde había comprado unos masajes y disfrutar de las aguas termales, el hombre no quiso ni ponerse el traje de baño, ni dejarse hacer nada.

Esa noche entendí mi realidad, nunca llegaría a ningún lado con él, cualquier intento terminaba en eso....tragedia, desesperanza. Lloré y lloré de entenderlo, le pedí a mi ser superior que si me amaba me diría que hacer, yo estaba derrotada, mi dolor era entender que ya era el final de todo...regresé al cuarto y me dormí.

A la mañana siguiente todo cambió, esa necesidad de su aprobación, esa necesidad de ayudarlo a estar bien, de intentar, de pronto paró, mi corazón, mi ser, mi cuerpo dijeron se acabo.

Dejé de amarlo, acepté que no era parte de él ni quería serlo.

La receta, no la sé, como llegar a eso, tampoco sabría explicarlo, solo sé que se fué para no volver, y lo dejé ir.

PERHAPS LOVE

Quizás el amor es como un lugar de descanso, un refugio en la tormenta
Que existe para darte confort, está ahí para mantener el calor
Y en esos momentos de angustia, cuando te sientas más solo
El recuerdo de ese amor te llevará a casa...

Quizás el amor es como una ventana, tal vez una puerta abierta
Te invita a acercarte, te quiere mostrar más
E incluso si te pierdes y no sabes qué hacer
el recuerdo del amor te ayudará a sobevivir.

El amor es para algunos como una nube, para otros tan fuerte como el acero
Para algunos una manera de vivir, para otros una manera sentir...
Algunos dicen, que el amor es soportar 
y otros dicen que es aprender a dejar ir,
algunos dicen que el amor lo es todo y otros dicen simplemente no saber.

Quizás el amor es como el océano, 
llena de conflictos, lleno de dolor,

O como un fuego cuando afuera es frío, 
o los relámpagos al llover,
Pero si he de vivir para siempre,
 y puedo hacer mis sueños realidad...

Mis recuerdos de amor...serán por tí...

ENCONTRANDO LA LUZ

Fuí a la hora de meditación que nos ofrece la mamá de una amiga, siempre es diferente y regresas como cargada de energía. Esta vez estuvo guíada por Alexis, una persona diksha giver que visitaba la familia.

Llegué y la sala estaba llena de personas, así que busque un espacio, esperando el inicio.

Olga y Gloria, madre y hermana de mi amiga iniciaron dando una entrada a la meditación, la gente preguntaba, alguna que otra llena de dudas, pero las respuesta tranquilas y acertadas fueron llevándonos a estar en paz esperando el inicio de la meditación.

Alexis nos enseño de que se trataría esta vez, sería sobre los chakras y su equilibrio, con un ejercicio que hizo a bien explicarnos. Inicié tensa, pero dispuesta a seguir las indicaciones, me dejé guíar por ella. Hicimos los ejercicios de respiración y un poco incrédula fui sintiendo tal y como nos explicaron, como la energía llegaba al lugar en el que se encuentra hubicado cada chackra, al final nos pidió que nos acostaramos y puso un mantra, el sonido de la musica me llevó a un lugar lleno de paz donde me llené de un regocijo y una felicidad indescriptible, sonreia, pero seguía con los ojos cerrados.

De repente sentí una presencia divina, un hombre de aspecto agradable vestido de blanco que se paró a mis pies y me sonrió, luego se puso de espaldas, se recostó en mi, entrando en mi cuerpo, fué una sensación dificil de expresar, igualmente se acercó a mi un ser querido que hizo lo mismo, me sonrió y dando la espalda se recostó y entró en mí.

Me llené de amor, de paz, de felicidad, tuve ese contacto con el Dios que me ama, que me dice que estoy bien, que está conmigo en cada paso, que llevo dentro de mí. 

Las lagrimas no dejaron de brotar de mis ojos, hasta el punto del sollozo, inundada de Él.

Medita, reza, te llevará a esa comunión con Dios que estamos buscando y que quizás somos incapaces de percibir, pero si tienes fé y esperanza....Él encontrará la manera de llegar a tí.

SOLO POR HOY

Hoy fué día de las madres, a diferencia de los años anteriores, hoy disfruté sin pensar en mañana.

Hoy me levanté temprano, me esmeré en mi arreglo, mantuve la calma al manejar, sin que los demás tuvieran control de mi día. Leí cuidadosamente los mensajes de mi celular, disfruté cada palabra escrita en mi muro del facebook, leí un hermoso poema. 

 Desayuné delicioso con mi madre y mi hermana menor, terminando con un postre sin culpabilidad.

Besé a mi madre cuantas veces quise, bese a mis hijos cuantas veces quise, disfrutando como olía cada uno.

Mis hijos me invitaron a merendar. Traté de no pensar que llegaron tarde... ¡Eso si que fué dificil!

Olvidé mis temores y le permití a Dios que cuidara de mí, compré ese broche que me encantó, sin sentirme culpable por pensar en mi.

Hoy disfruté la puesta de sol de regreso a casa con mi hijo Patricio, sin pensar en la hora.

Solo por hoy, ¡Sé que soy digna de estar bien! 

CERRANDO CIRCULOS

A veces se cree que cuando te sales de un trabajo, no encontrarás otro, que sufrirás en la búsqueda de algo nuevo, el temor se apodera de tí por tan solo pensar en dejarlo, aunque sea muy malo ya para tí.

Sientes que lo que estás viviendo no es bueno, hay que tomar la decisión, pero dejar esa zona de confort, muchas veces te hace quedarte y sufrir.

Luego, dejas ese trabajo, tu vida sigue, encuentras uno nuevo, ves el negocio funcionar, tu sigues funcionando, ellos siguen funcionando...solo que sin tí.

Dejar esa amistad, que dejó de ser positiva, parece imposible, pero lo haces y la vida sigue, encuentras otra con la que te identificas más, ella sigue su vida y tu dejaste de sentirte culpable cada vez que la veías, porque ya no la tolerabas.

Cerrar ciclos es necesario para renovar el espíritu, quizás el miedo al cambio, invade tu mente, la incertidumbre de algo nuevo te obliga a quedarte en una relación viciada por el tiempo.

Solo se necesita valor, porque las cosas llegarán cuando les abras la puerta, desalojes el espacio donde entrará lo nuevo que vendrá.

Cerrar ciclos duele, pero renovarse es necesario para poder subsistir...

CON AMOR Y AMISTAD

¿Cual sería un buen regalo de amor? Si soy tu amiga, estar ahi para tí, escucharte, compartir momentos que nos hagan sentir bien, decirte cosas agradables, aunque ese moño se te vea tan feo.

Si soy tu madre, que no eres perfecto, que puedes cometer errores y voy a sobrevivir, que tus silencios no son un castigo, que estás lleno de amor, aunque hables otro idioma, que me amas, aunque no me lo digas.

Si soy tu hermana, quererte, aunque me digas cosas que no quiero escuchar, recordarte los buenos momentos, cuando recuerdes los malos, ayudarte si las dudas te aterran, reir de tus chistes aunque sean tan malos, entender que al final siempre estarás ahí.

Si soy tu hija, aceptar que me diste lo mejor, que hiciste tu mejor esfuerzo, que me peinabas con limón porque no completabas para el dippity-doo, no enojarme al descubrir que no estaba chinita, solo era lo tenso de mi colita de caballo, que me amas por sobre todas las cosas.

Si soy tu compañera, reconocer que me quisiste, aunque no fuera como yo deseaba, que te esforzaste, que amas a nuestros hijos, que trabajas para que tengan un futuro. 

...y que aprendes a dejarme ir.

Feliz día del amor y la amistad...